Faz alguns dias que a Semana de Trânsito de Gurupi terminou, foi até uma razoável tentativa das autoridades colocarem carros totalmete destruídos na avenida principal para tentar alertar os errr... "motoristas" de gurupi, são raros mas existem.
Parece que houve o efeito inverso, acho que os hmm... "motoristas" ficaram tão entusiasmados, com os carros que pareciam papel alumínio amassado, que deciram uma aposta: eu consigo deixar meu carro em pior estado.
Não funcionou, sábado voltava do mutuquinha quando presenciei um err...hmm... "motorista", aparentemente enraivecido por causa de outro carro que freiou para passar um quebra-molas, fazer um cavalo de pau na Br-153 retorno na entrada da rua 7 e em seguida outro no trevo da rua 7 e subir canteiro a dentro levantando a maior poeira e arrebentar o eixo do carro no meio-fio e sair bambo igual cachorro que levou surra.
Nesse episódio eu constatei coisa boas e ruins.
As boas:
1. eu estava relativamente distante e me mantive distante, não sobrou pra mim.
2. não havia nenhum pedestre ou ciclista na parte em que o ...hã! ahhh "motorista" subiu detonando o meio-fio.
3. o ...hein?..."motorista" teve um prejuízo lascado, talvez pense melhor antes de fazer nas ruas o que faz na privada ou no matinho.
As ruins:
1. Prejuízo aos cofre públicos.
2. o .... "mautorista" não morreu.
Mas aí você se revolta "COMO VOCÊ DIZ ISSO ESTÁ DESEJANDO A MORTE DE UM SER HUMANO???? SEU ANIMAL FILHO DE UMA P#$%%, VAI T#$$%%N334 C*"
Calma eu explico.
1. Você tem certeza que seu anjo da guarda faz plantão, não dorme e tem força suficiente que possa parar um carro desgovernado vindo em sua direção?
2. Se você tem fé, mas muita fé, já conseguiu mover uma montanha usando apenas a fé? foi rápido ou demorou alguns milhares de anos? repense isso afinal para mover um carro desgovernado você precisará de milésimos de segundo.
3. Você é sortudo, já ganhou na megasena 3 vezes? se não ganhou repense sua sorte pois você precisará de muita para que um carro desgovernado não o atinja.
4. se alguma coisa tem que dar errado ela dará e dá pior forma possível e sempre para o nosso lado e possivelmente a tendência é piorar com o passar do tempo. Ou seja, o cara vai desgovernar o carro, vai bater em vc, ele vai não morrer, mas você vai perder as pernas, dias depois vai saber que a amputação não era somente o que precisava e alguma hemorragia interna se formou e você morre. Sua família vai processar o cara, vai demorar anos, seu netos continuarão com o processo até que perdem e terão que indenizar o cara que te matou ele vai se embriagar e fazer a mesma coisa, só que com seus filhos e netos que estarão pobres e à pé, e eles não vão morrer, mas vão perder as pernas... o resto você já sabe.
Murphy acerta muitas vezes, pense nisso também.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
CALOR, QUENTURA e MORMAÇO!
Já começou a esperada temporada de calor, quentura e mormaço de Gurupi, está quente como barguilha de ferreiro, não gasto mas com botijão de gás, faço comida na pedra, não uso toalha já que saio do banho totalmente seco, e o bom é que as roupas já saem da máquina de lavar ou do tanque totalmente secas.
algumas imagens de Gurupi
eu vou tirar uma foto dos relógios de gurupi em breve
algumas imagens de Gurupi
eu vou tirar uma foto dos relógios de gurupi em breve
terça-feira, 2 de junho de 2009
E agora é "Pecuniária"
Chega junho com as festa juninas e a famosa exposição agropecuária de Gurupi, ou Pecuária, ou ainda pecuniária.
O que realmente chama a atenção da Pecuniária são os preços atrativos, você nem entra e já paga 10 paus, pra deixar seu carro em "local seguro". O local seguro é um estacionamento do Valter Mercado la garantia soy yo, o estacionamento é um terreno baldio, só tem um sujeito gritando é "10 real viu, paga agora", se roubarem teu carro, provavelmente vão levar os outros e o sujeito não terá a cara de pau de dizer "já estava assim quando tu chegou, mano".
Ok, vamos em frente, pagando um preço módico, ou indo nos dias gratuitos (alimentos não perecíveis como bilhete), você adentra o parque de exposição e aquele cheiro peculiar de esterco já toma conta de você. Não peça nada perto dos currais, estábulos, você terá a nítida sensação de estar comendo merda, ande mais um pouco, ande mais, e você vai ver que tem muita novidade na Pecuniária que são
ESPETINHO E BOTECO!!!!!!!!!!!
só que com preços mais caros que do lado de fora, então você procura mais e vai enxergar barraquinhas de bebidas, são duas vezes mais caras que uma cerveja, mas um copo é o equivalente, alcoólico, a 4 cervas, então, não se faça de rogado, peça o capeta ou capetão, não sei do que é feito aquilo, parece lama, tem gosto de barro, mas te deixa alto. Também tem batidas mais suaves como as de frutas, mas sempre faça valer sua grana, mande botar mais álcool que fruta, e uma boa e acho desperdício é a pinga no bambu, caro demais, e vem pouco.
Você agora já deve estar calibrado e meio tonto, o estômago implora por comida, você não sente mais o cheiro de merda de vaca, agora sim, não vá de espetinho, vá nas novidades, cachorro-quente, vulgo sebosão, não olhe para eles ao entrar, senão nem toda a cachaça do mundo vai te deixar comer aquilo. O sujeito vai abrir um panelão e tá lá um monte de salsicha boiando, ele bota uma dentrodo pão enche de molho que deixa o pão lamacento. Aí você escolhe
molhos vermelhos: que na realidade são ketchup em várias miríades de vermelho.
molhos amarelos: dizem que é mostarda, mas às vezes lembra maionese.
Molhos brancos: que às vezes parecem ser amarelos, às vezes tem gosto de mostarda ou maionese e às vezes não tem gosto.
Milho gosmento com babinha em cima
folha: de longe lembra alface
Serragem: dizem que é batata palha.
coma um, se ainda tiver fome, coma dois, mas um aviso, no outro dia seu reinado o espera.
então calibrado, ainda com dinheiro, você decide ir de sobremesa, pra que o reinado seja bem... bem...substancioso. Então você compra mais um capeta engole sem respirar achando que tá matando a sede, e teu organismo clama por glicose. Você deverá achar barraca de quebra-queixo e maçã do amor. De imediato você saberá que ambos são quebra-dentes e arranca dentadura. O primeiro parece uma pedra ensebada com calda doce o segundo parece um pedra vermelha ensebada com calda doce. Sugiro você comprar a maçã do amor, se você enxergar um desafeto você poderá se vingar pregando o doce em qualquer lugar do corpo da pessoa, só sairá com 3 dias.
Calibrado, alimentado, vingado e sem dinheiro, resta ir pra casa, afinal teu reino parece que já está clamando por você e multidão grita de dentro de seus intestinos.
O que realmente chama a atenção da Pecuniária são os preços atrativos, você nem entra e já paga 10 paus, pra deixar seu carro em "local seguro". O local seguro é um estacionamento do Valter Mercado la garantia soy yo, o estacionamento é um terreno baldio, só tem um sujeito gritando é "10 real viu, paga agora", se roubarem teu carro, provavelmente vão levar os outros e o sujeito não terá a cara de pau de dizer "já estava assim quando tu chegou, mano".
Ok, vamos em frente, pagando um preço módico, ou indo nos dias gratuitos (alimentos não perecíveis como bilhete), você adentra o parque de exposição e aquele cheiro peculiar de esterco já toma conta de você. Não peça nada perto dos currais, estábulos, você terá a nítida sensação de estar comendo merda, ande mais um pouco, ande mais, e você vai ver que tem muita novidade na Pecuniária que são
ESPETINHO E BOTECO!!!!!!!!!!!
só que com preços mais caros que do lado de fora, então você procura mais e vai enxergar barraquinhas de bebidas, são duas vezes mais caras que uma cerveja, mas um copo é o equivalente, alcoólico, a 4 cervas, então, não se faça de rogado, peça o capeta ou capetão, não sei do que é feito aquilo, parece lama, tem gosto de barro, mas te deixa alto. Também tem batidas mais suaves como as de frutas, mas sempre faça valer sua grana, mande botar mais álcool que fruta, e uma boa e acho desperdício é a pinga no bambu, caro demais, e vem pouco.
Você agora já deve estar calibrado e meio tonto, o estômago implora por comida, você não sente mais o cheiro de merda de vaca, agora sim, não vá de espetinho, vá nas novidades, cachorro-quente, vulgo sebosão, não olhe para eles ao entrar, senão nem toda a cachaça do mundo vai te deixar comer aquilo. O sujeito vai abrir um panelão e tá lá um monte de salsicha boiando, ele bota uma dentrodo pão enche de molho que deixa o pão lamacento. Aí você escolhe
molhos vermelhos: que na realidade são ketchup em várias miríades de vermelho.
molhos amarelos: dizem que é mostarda, mas às vezes lembra maionese.
Molhos brancos: que às vezes parecem ser amarelos, às vezes tem gosto de mostarda ou maionese e às vezes não tem gosto.
Milho gosmento com babinha em cima
folha: de longe lembra alface
Serragem: dizem que é batata palha.
coma um, se ainda tiver fome, coma dois, mas um aviso, no outro dia seu reinado o espera.
então calibrado, ainda com dinheiro, você decide ir de sobremesa, pra que o reinado seja bem... bem...substancioso. Então você compra mais um capeta engole sem respirar achando que tá matando a sede, e teu organismo clama por glicose. Você deverá achar barraca de quebra-queixo e maçã do amor. De imediato você saberá que ambos são quebra-dentes e arranca dentadura. O primeiro parece uma pedra ensebada com calda doce o segundo parece um pedra vermelha ensebada com calda doce. Sugiro você comprar a maçã do amor, se você enxergar um desafeto você poderá se vingar pregando o doce em qualquer lugar do corpo da pessoa, só sairá com 3 dias.
Calibrado, alimentado, vingado e sem dinheiro, resta ir pra casa, afinal teu reino parece que já está clamando por você e multidão grita de dentro de seus intestinos.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Transito de Gurupi - Rally dos Sertões não passa por aqui
Eita, muito tempo sem escrever aqui. Agora sim, vamos falar do mais famoso (é?) trânsito brasileiro.
O emocionante trânsito gurupiense.
eu pensei em fazer um longo texto explicativo, mas umas imagens valem mais que mil palavras.
Clique na imagem para ver maiores detalhes sórdidos.
O emocionante trânsito gurupiense.
eu pensei em fazer um longo texto explicativo, mas umas imagens valem mais que mil palavras.
Clique na imagem para ver maiores detalhes sórdidos.
domingo, 8 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Novelas - outra diversão
Bom, achei esse vídeo mais ou menos tão "hardcore" quanto às diversões daqui.
E como a onda é novela vai ai um videoclipe do "Caminho da Índias".
A dança do ganso pode pegar no carnaval daqui...
E como a onda é novela vai ai um videoclipe do "Caminho da Índias".
A dança do ganso pode pegar no carnaval daqui...
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Carnaval vem aí - mais uma diversão extra
Apelidado de Bloco de Carnaval essa é a diversão anual do gurupiense, contudo é mais um Boteco, onde o povo suado, tunado com cachaça, cerveja e... espetinho..., ficam enchiqueirados dentro duma cordinha, tendo convulsões controladas e gritando muito, seguindo o boteco que é instalado atrás do carro de som (bom, alguns são realmente trios elétricos).
Aproveitando o ensejo, vários motéis ao ar livre são disponibilizados, atrás do antigo campus da faculdade, em qualquer canto escuro da cidade e às vezes no asfalto(quando este existe).
Contudo os blocos que mais se sobresaem, sempre, são os blocos 190 e o 193&192,.
O bloco 190 conta com vários carros com leds azuis e vermelho piscantes e sirenes. Os diretores deste bloco sempre tentam angariar membros pra colocar atrás do trio elétrico deles, quem vai atrás sempre é apelidado de meliante e vestem as mais variadas fantasias, mas, como todo bloco que se presa usa pulseiras, as únicas que são prateadas e unidas por uma correntinha. Diversão garantida para que está na sede.
O bloco 193&192 conta com vans vermelhas com luzes cintilantes e sirenes, ficam felizes se ninguém entrar no bloco deles, passam o dia todo ligados, geralmente quem entra no bloco tem fantasias de capitão gancho, quimera, pirata sem olho, pirata da perna de pau, cavaleiro sem cabeça, zumbi podrão, fígado cru, carne mal passada no espeto entre outras. geralmente usam pulserinha no dedão do pé (quando tem).
Aproveitando o ensejo, vários motéis ao ar livre são disponibilizados, atrás do antigo campus da faculdade, em qualquer canto escuro da cidade e às vezes no asfalto(quando este existe).
Contudo os blocos que mais se sobresaem, sempre, são os blocos 190 e o 193&192,.
O bloco 190 conta com vários carros com leds azuis e vermelho piscantes e sirenes. Os diretores deste bloco sempre tentam angariar membros pra colocar atrás do trio elétrico deles, quem vai atrás sempre é apelidado de meliante e vestem as mais variadas fantasias, mas, como todo bloco que se presa usa pulseiras, as únicas que são prateadas e unidas por uma correntinha. Diversão garantida para que está na sede.
O bloco 193&192 conta com vans vermelhas com luzes cintilantes e sirenes, ficam felizes se ninguém entrar no bloco deles, passam o dia todo ligados, geralmente quem entra no bloco tem fantasias de capitão gancho, quimera, pirata sem olho, pirata da perna de pau, cavaleiro sem cabeça, zumbi podrão, fígado cru, carne mal passada no espeto entre outras. geralmente usam pulserinha no dedão do pé (quando tem).
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Eita diversão
Bom, aqui não tem praia, clubes são meio que piadas aqui. então a única diversão é??..
Beber, beber e beber.
Exceto se vc for um evangélico fanático, que você pode gritar até rachar a garganta achando que Deus está curando sua laringite quando não tem nada o que fazer.
Em Gurupi você pode encontrar botecos de vários tipos:
Boteco simples: só vende pinga e cerveja da pior qualidade. Se tiver tira gosto, tem bolo de puba, balinha de menta e chiclete.
Boteco comum: é o boteco que vende as cervejas comuns e tragáveis, geralmente tem um único tipo de tira-gosto - o espetinho. O qual falaremos posteriormente.
Boteco Executivo: possui o apelido de loja de conveniência, o bom é que não fecha nunca. Bem a não ser nas interdições pela justiça, pois esse tipo de recinto costuma ser atraente pra pra pseudo-playboys que vão com o carrinho comprado com prestações a perder de vista com um fábrica de barulheira embutida, esse tipo de aparelho serve para atrair as pseudo-patricinhas que compraram um sapato de salto alto com prestações a perder de vista, possivelmente o que ela vista não esteja pago ainda, talvez esse seja o motivo de algumas não beberem, para não cair, sujar, molhar com cerveja... Mas se não estiver pago não se preocupe pois o pseu-playboy irá futuramente pagar com a pensão alimentícia para o futuro guri que provavelmente nascerá.
Obs.: o som alto é justamente para impedir que se ouça os sons guturais de dominância e acasalamento destas espécies que frequentam esse tipo de recinto.
O Boteco Familiar: possui o apelido de feirinha de sábado (depois do culto) e domingo(depois da missa), depois de pedir perdão a Deus nada como um tira-gosto - espetinho - na feirinha, recheada de iguarias regionais, como o espetinho de frango, espetinho de picanha, espetinho de linguiça, espetinho de cupim, espetinho de farinha, espetinho de feijão tropeiro, espetinho de isopor, embora toda essa variedade seja marcante, não se engane tudo é carne de gato e cachorro temperada. Às vezes tem outras coisas nesse tipo de boteco como pastel de vento, pastel de bufa, pastel de chapa, não sei por que motivo tem nome de kafta, um catarro seboso chamado de lasanha, um bolos de açúcar, e uns chocolatinhos.
O Boteco VIP: esse é metamorfo, possui vários apelidos - Pizzaria (Às vezes servem espetinho também), restaurante (servem espetinho e espetão), Casa de caldo (tem espetinho sim), Empório(tem espetinho), Lanchonete (tem espetinho) e Espetinho (não precisa dizer), facilmente reconhecido pela separação de banheiro feminino e masculino.Alguns colocam um vidros similares ao blindex, vestem seu garçons de maneira uniformizada com aventais ou gravatas borboletas, camisetas alaranjadas(para disfarçar as manchas de óleo e suvaco) às vezes tem chopp, mas não se engane uma tulipa de chopp 300ml é o mesmo preço de uma cerveja 600 ml. Geralmente não permitem que animais entrem, aqueles que retratamos no boteco executivo. Cobram caro e o serviço é tão bom que você promete que vai voltar sempre... acompanhado de jornal, mp3 player, livros, revistas, videogame pra esperar o pedido.
Boteco de luxo: apelidado de ... taí não sei do que aquilo é apelidado. É o mais camaleônico dos bares de Gurupi, quer ser tudo, fast food, restaurante mineiro, restaurante goiano, churrascaria, choperia, restaurante chinês, restaurante japonês, salão de festas, clube (só com sauna), teatro, roda de capoeira, passarela de samba, boate, igreja e motel. Ora pra uma regalia dessas esse é o bar mais caro da cidade com o pior atendimento. Em gurupi é sempre assim, quanto mais caro você paga pior é o atendimento. Ah serve espetinho também.
Bom divertimento, com um pouco de paciência você verá algumas dessas cenas nos botecos da capital da amizade.
Agora dá licença que vou num boteco comum ali tomar uma cerveja.
Beber, beber e beber.
Exceto se vc for um evangélico fanático, que você pode gritar até rachar a garganta achando que Deus está curando sua laringite quando não tem nada o que fazer.
Em Gurupi você pode encontrar botecos de vários tipos:
Boteco simples: só vende pinga e cerveja da pior qualidade. Se tiver tira gosto, tem bolo de puba, balinha de menta e chiclete.
Boteco comum: é o boteco que vende as cervejas comuns e tragáveis, geralmente tem um único tipo de tira-gosto - o espetinho. O qual falaremos posteriormente.
Boteco Executivo: possui o apelido de loja de conveniência, o bom é que não fecha nunca. Bem a não ser nas interdições pela justiça, pois esse tipo de recinto costuma ser atraente pra pra pseudo-playboys que vão com o carrinho comprado com prestações a perder de vista com um fábrica de barulheira embutida, esse tipo de aparelho serve para atrair as pseudo-patricinhas que compraram um sapato de salto alto com prestações a perder de vista, possivelmente o que ela vista não esteja pago ainda, talvez esse seja o motivo de algumas não beberem, para não cair, sujar, molhar com cerveja... Mas se não estiver pago não se preocupe pois o pseu-playboy irá futuramente pagar com a pensão alimentícia para o futuro guri que provavelmente nascerá.
Obs.: o som alto é justamente para impedir que se ouça os sons guturais de dominância e acasalamento destas espécies que frequentam esse tipo de recinto.
O Boteco Familiar: possui o apelido de feirinha de sábado (depois do culto) e domingo(depois da missa), depois de pedir perdão a Deus nada como um tira-gosto - espetinho - na feirinha, recheada de iguarias regionais, como o espetinho de frango, espetinho de picanha, espetinho de linguiça, espetinho de cupim, espetinho de farinha, espetinho de feijão tropeiro, espetinho de isopor, embora toda essa variedade seja marcante, não se engane tudo é carne de gato e cachorro temperada. Às vezes tem outras coisas nesse tipo de boteco como pastel de vento, pastel de bufa, pastel de chapa, não sei por que motivo tem nome de kafta, um catarro seboso chamado de lasanha, um bolos de açúcar, e uns chocolatinhos.
O Boteco VIP: esse é metamorfo, possui vários apelidos - Pizzaria (Às vezes servem espetinho também), restaurante (servem espetinho e espetão), Casa de caldo (tem espetinho sim), Empório(tem espetinho), Lanchonete (tem espetinho) e Espetinho (não precisa dizer), facilmente reconhecido pela separação de banheiro feminino e masculino.Alguns colocam um vidros similares ao blindex, vestem seu garçons de maneira uniformizada com aventais ou gravatas borboletas, camisetas alaranjadas(para disfarçar as manchas de óleo e suvaco) às vezes tem chopp, mas não se engane uma tulipa de chopp 300ml é o mesmo preço de uma cerveja 600 ml. Geralmente não permitem que animais entrem, aqueles que retratamos no boteco executivo. Cobram caro e o serviço é tão bom que você promete que vai voltar sempre... acompanhado de jornal, mp3 player, livros, revistas, videogame pra esperar o pedido.
Boteco de luxo: apelidado de ... taí não sei do que aquilo é apelidado. É o mais camaleônico dos bares de Gurupi, quer ser tudo, fast food, restaurante mineiro, restaurante goiano, churrascaria, choperia, restaurante chinês, restaurante japonês, salão de festas, clube (só com sauna), teatro, roda de capoeira, passarela de samba, boate, igreja e motel. Ora pra uma regalia dessas esse é o bar mais caro da cidade com o pior atendimento. Em gurupi é sempre assim, quanto mais caro você paga pior é o atendimento. Ah serve espetinho também.
Bom divertimento, com um pouco de paciência você verá algumas dessas cenas nos botecos da capital da amizade.
Agora dá licença que vou num boteco comum ali tomar uma cerveja.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Seja rápido talvez eles ajeitem rapidinho
Bom, achei que o segundo post ia demorar, mas não. Estava eu a procurar uma imagem mentirosa de Gurupi, que é tirada a cada 4 anos quando os jardineiros saem para ajeitar o nome no início da cidade e fui pesquisa no site da Prefeitura.
O.o Eis que me deparo com pedido de Login e Senha?
Por que motivo o site da Prefeitura de Gurupi está exigindo Login e senha pra entrar?
Defeito, atualização? sei lá, pra mim é incompetência pura. Talvez amanhã eles ajeitem, ou hoje mesmo, ou nunca. Nunca se sabe, afinal desde que moro aqui espero por um asfalto decente e somente o encontro servido dentro do feijão tropeiro, apelidado de torresmo, como acompanhamento dos espetinhos no bares da cidade
Continuo procurando.
Abração
O.o Eis que me deparo com pedido de Login e Senha?
Por que motivo o site da Prefeitura de Gurupi está exigindo Login e senha pra entrar?
Defeito, atualização? sei lá, pra mim é incompetência pura. Talvez amanhã eles ajeitem, ou hoje mesmo, ou nunca. Nunca se sabe, afinal desde que moro aqui espero por um asfalto decente e somente o encontro servido dentro do feijão tropeiro, apelidado de torresmo, como acompanhamento dos espetinhos no bares da cidade
Continuo procurando.
Abração
O primeiro post!
Nossa, cá estou eu escrevendo um blog...
Poderia estar fazendo outra coisa, namorando, estudando, brincando com meus cachorros, amaldiçoando a cidade em que moro...
Sim, por que você acha que o blog tem o nome de Fim do Espinhaço?
Bom eu sei que existem cidades piores pelo mundo, mas nenhuma tão ruim de tudo que de maneira hipócrita tem o apelido de "capital da amizade".
Mas por que não escrever na desciclopédia?
Não, é muito simples, veja que até na desciclopédia alguém editou algo que não tem nada com o que o site prega. Então aqui vai O Fim do Espinhaço, o que realmente se passa na "Capital da Amizade" hmpf, amizade...
Abraços a todos.
Poderia estar fazendo outra coisa, namorando, estudando, brincando com meus cachorros, amaldiçoando a cidade em que moro...
Sim, por que você acha que o blog tem o nome de Fim do Espinhaço?
Bom eu sei que existem cidades piores pelo mundo, mas nenhuma tão ruim de tudo que de maneira hipócrita tem o apelido de "capital da amizade".
Mas por que não escrever na desciclopédia?
Não, é muito simples, veja que até na desciclopédia alguém editou algo que não tem nada com o que o site prega. Então aqui vai O Fim do Espinhaço, o que realmente se passa na "Capital da Amizade" hmpf, amizade...
Abraços a todos.
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